我记得咱们之前聊到我和父亲最后的一次对话那，你应该会把它写出来。这样也好，就省的我从头说起了。

离开那个家，原因有两个。第一实在和父亲聊过之后。他还是没有容忍我的追求，每天都在催促我走出这个家。甚至还有一次擅自把给我找的相亲对象带了回来，就为了让我尽快帮他筹到周转资金。那时候的场面真的很有意思。我一看到大小姐气质彰显无遗的那个女人，就打心底里厌恶，高傲的眼神、轻浮的举动，真亏了她能穿住那么名贵的衣服，不过那女人倒是对我有了一丁点儿感觉，没事就会约我出去，去的地方不是ktv就是酒吧，因为实在不想再触碰奢靡的生活，我便切断了和他们的所有联系，一个人搬了出来。

另外一个原因是浓浓的嫉妒，你一定想不到我还会有这样的心理，更想不到我嫉妒的对象是我妹妹。那年我妹妹七周岁，差不多就是我见证父母离婚的年龄了，可她的生活要比我多彩了许多，无论父亲他手头富裕不富裕，都会满足她任性的要求，也从未给她施加过什么压力和痛苦，我并不幻想那种掌上明珠般的生活，却仍旧希望自己可以享受到她一半的待遇。要知道，她的衣服可以多到没地方放，我小时候却是穿着一直不变的几件衣服知道破的无法缝补或者小的包裹不住；她的生日礼物可以是几千块钱的东西，我那时的却是五毛钱两张的手工折纸；她的玩具可以堆满整个床铺，我的却是便宜的次品或是用塑料粘成的简易模型。我一直都很想问父亲，为什么同样是他的孩子差别竟然这么大，抛开不同年代经济条件的差异不说，光是得到的宠爱就已经天差地别了，她可以随意放肆、随意犯错，我只能不停伪装自己，强颜欢笑，真的很无法接受，大概是秉着眼不见心不烦的真理，我离开了那个仅有我是特殊待遇的家。

就到这里吧，我已经没有什么可以告诉你的了，冒然将你作为我存世的影子已经很过意不去了，如果把你装裱成我的一个分身，恐怕去了另一个世界我也无法自由自在的生活。

再次谢谢你，拜了。”

正如他所说，我的确没有想到回事这样的原因，嫉妒是真的，对妹妹的疼爱也是真的，在这样的矛盾中勉强坚守一颗纯洁的心，真的太难了。不过有一点他判断错误了，就算我一早就知道了原因，也不会走进什么误区，他在我眼中至始至终都是悲哀而又完美的，零星的瑕疵只会证明他的温柔，不会揭示他的丑陋。

“你还在吗？”职业的缘故，我并没有打算就此放过她。

“在。”

“谢谢你将他的话语传达给我。”

“不用。”

“我能问你几个有关他的问题吗？”

“可以，但我不一定会回答，这样也无所谓的话，你请便。”

“你看到这篇文档的时候是什么感受？”

“荒唐、难以置信，虽然我知道的只是他的一小部分片段，但仍旧可以想象他悲催的人生。”

“看来你蛮敏锐的，那你想象出来以后，对他的看法有什么改变吗？”

“没有，他还是他，温和、体贴、善解人意，时而坚强时而脆弱。我也不想区分真实的他与虚幻的他，无论过去多久，他依旧会在我心中保持高达的形象。”

“很不错的回答，既然如此，我猜你一定喜欢过他吧。”

“不是喜欢过，而是一直都喜欢着。而且他本身就是那种让人在相处不久后就会依赖上的人，这是上天对他的恩赐，同时也是对他的讽刺。能给予别人需要的，却得不到自己想要的，这种人我能遇见一次也就足够了。”

“想必你曾经表白过吧，他是如何回答的？”

“我不想回答这个问题。”

“好吧。”我没有逼迫她，在他身边浏览了太多悲剧，我也学会了同情，“最后一个问题，他给你发这封邮件的时候还说了些什么？”

“让我把文档转交给你啊。”

“我是指对你还说了些什么。”

“唉……还有一句很晦涩的话：对不起，不重要，不深爱。”

“不重要……不深爱……”，我轻声念叨了这六个字很久，隐约间感觉出是对她委婉的解释，不深爱是因为那个她，不重要大概是因为另一个她。可是我不明白，深爱和重要真的可以区别开么？或者它们真的可以并驾于同一高度的不同位置吗？

“那你现在弄明白这句话了吗？”

“弄明白一半吧，‘对不起’是说给我的，后面的是说给别人的，他不止一次提到过‘萌’这个字，只是我不清楚那个人属于深爱还是重要。”

“这样啊，我会想办法帮你弄明白的，谢谢你告诉我这些，有时间再聊。”

关掉对话框后我感到一阵轻松，她告诉我的那个人和第一次与他好朋友聊天后我查到的那个人应该是同一个，就是对他来说最为重要的人。自从提笔以后，我就仿佛在沿着一个圆圈不停地奔跑，现在，我终于又绕回了开始的地方，作为结束，那个“萌”是最好的选择。

和他深爱的人聊天时，我们选择了墓地；这个最重要的人，我也应该在一个特殊的场合下和她见面，所以我决定驾车亲自去她的老家，就当是我对她的尊重吧。

我并不担心他会抱怨我的深度挖掘，作为一个用死亡逃离记忆的人，没有资格批评我这个替他四处补齐曾经的人；也可以说是我不想看到他断绝呼吸以后，仍然过着逃亡的生活，就让我冒充一下伟大的善人，替他面对一下吧！

葬，逃离；却葬不掉，她们脑海中生动的你。

这是我要为你说的，最后的饯行语……(未完待续。。)